負け犬気質

カチッカチッと時計の秒針だけが響く静かな夜。

ぼんやりと曖昧にいろんなことを考える。

私は何を目指して今を過ごしているのかな？


と言っても私は考えて何かをするタイプではなくて、目の前にあるやりたい事だけにしか夢中になれないタイプなんだけどね。

綿密な計画をたててから行動とか絶対に出来ない。

今までも、そしてこれからも、行き当たりばったり人生を過ごして行くのね、きっと。


そそ、それで思い出したけど昔「負け犬の遠吠え」って本があったじゃない？

あれを本屋さんで立ち読みしていて愕然とした。

私ってばすっかり負け犬の要素満載おんなだったんだもん。

勝ち犬ならこう行動しますってのに全く当てはまらないの～～＞＜

しかもそんな勝ち犬の行動、私は絶対嫌だね、ごめんだね、って忠告さえも受け入れられず。

大体、勝ちとか負けとか、なんであんたに決めつけられなくちゃならないの？って、それがそもそも「遠吠え」らしいんだけど、刺激もなく冒険もせずワクワクするより安定なんてまっぴらごめん。

人生は楽しくなくっちゃ意味がないと思うのですよー。

やってみて辛くなっちゃったり、寂しくなっちゃったり、悲しくなっちゃうことの方が多いなら止めちゃえ～と思うのですよー。

次いこ！次！みたいな。

・・・・って、、、はい。私は負け犬気質を絵に書いたような女なのであります。とほほ。。。

毎度、お騒がせ致しました。

はじめに、母の手術＆入院の件でご心配下さった皆様方、ありがとうございました。


それが・・・お見舞いに行って来たところ仮病か？と思うくらいに元気だったのーー。

病室が分からなくてうろうろしていたら、向こうから「さなえ～」とか言って小走りで向ってくる人がいて、まさかと思ったら輝子だった。

「お母さん、一昨日手術したって聞いたけど？大腸癌とか言ってなかったけ？」って言ったら

そうなの、そうなの、もうビックリしちゃって死んだと思ったわよーって外人並みのオーバーアクションで病人オーラ全くないんですけどっ。

しかもなんだか髪型も綺麗に決まっているじゃないですか。

どしたの？って聞いたら

「手術で入院するから綺麗にしてなくちゃと思って前の日に美容院に行って来たのよ」って、、、あなた・・・。

お陰で３日お風呂に入ってないけどバッチリ決まっているでしょ。奈美悦子風にして貰ったの。うふって。

病気で弱く、小さく、儚くなっている輝子を想像してて、顔見て泣かない様にしなくちゃとか思ってて、覚悟してお見舞いに行ったはずの私は、なんだかイキナリくらくらと眩暈に襲われる。


で、真相はと言うと・・・

なんかね、ある日山登りをしていたら急に疲れがどーーーっと来たらしいの。

それで何かがおかしいって思ってそのまま病院に駆け込んで血液検査をして貰ったみたいなのね。

でも何も異常がありませんって言われたんだけど絶対にそんなはずはない！って思ったから血液検査では発見できない胃癌と大腸癌の検査をして貰ったんだって。

そしたら、むむむ。。。もしかしたら大腸に癌が出来てるのかも？ってお医者様に言われて精密検査をしたところ、極々小さな初期の癌が発見されたらしく今回切って貰ったらしい。


そうなんだー早く発見できて良かったじゃんーって言ってる私を横目に、しかしなんだかご立腹の輝子。

良くないわよー。私が絶対になんかの病気に違いないって訴えてる間、主治医も真美（妹ね）もあさこ（妹旦那ね）もそんなに元気で病気のはずがないって笑ってたんだからーって。

主治医なんてそんなに病気だ病気だって思ってると鬱になりますよって言ってたんだよって。

もう何も信じない。信じられるのは自分の勘だけよ。って。

・・・それはほんとにそう思う。。。魔女だから。


その後手術をして下さったお医者様に挨拶にいったら・・・

実はお母様からクレームを付けられてまして・・・って渋い顔のイケメン医師。

どうせお腹を切るんだらどうして脂肪も全部取り出してくれなかったの？っていちゃもん付けられてるらしく。。。

そう言われましてもかくかくしかじかで・・・って、、、ほんとうに申し訳ございません＞＜

ま、まともに取り合わなくていいから！

うるさい時は睡眠薬でも飲ませちゃって下さい。はい。

母へ

母というのは偉大なる存在なんだと改めて思う。

私は恐らく良い娘ではなくて、過保護にされるのがあまり好きではなかったし、なにより妹夫婦が側にして仲良くやっているのを良いことに自由気ままにやってきた。

たま～に会ってはいたけれど、時々「生きてるの？」メールが来るほど離れていたりもした。

それは私の中に、永遠の少女な母輝子は実は魔女で不死身なんだと思ってるところがあったから。

いつまでも無邪気に訳わかんないこと言ってケラケラ笑っているものなんだと思っていたの。

だけどそれは違ったんだーー。

輝子が普通の人間でいつかは死んでしまうんだってことにようやく気づいた。

そう思ったらなんかとっても無気力な脱力感でなんにもする気が起きなくなった。

なのに私はどうやらストレスを食欲で誤魔化そうとするタイプらしく、お腹も空いてないのに朝からパクパクといろんなものを食べた。

それからちょっと散歩して部屋に戻ると窓の外に花火が上がるのが見えた。

そっかぁ、今日は東京湾の花火大会だったなー。

来年は輝子に花火を見せてあげよう。


手術が終わったよって知らせがきてからなんだか涙が止まらない。

いつか誰かに言われたことがある。

「人は言えなかった言葉や伝えられなかった思い、してあげられなかったことがあるから後悔するんだよ」って。

まだ私に親孝行が出来るチャンスが残されていて本当に良かった。


なのに輝子からは「親がいつまでも元気だと思うな」ってメールと供に「無様な様子は見せたくないからお見舞いには来ないでね」って。

どうやら美人が台無しって思っているらしい。


やっぱり母は偉大だと思った。

こんな日もあるよね。。。

あー今日いちにち何だか孤独だった。

暗い穴の中に落っこちてしまったような日でなんにもすることが無かったの。。。

というか何にもする気力が起きなかったという方が正しいのかもしれない。

なんでだろ？？？

昨日は体がだるくて喉が痛くて微熱があったのできっと風邪だったのだけど頭と心は元気だったのに～。

今日は一転、体は元気になったのに気力が追いついて行かなくて。

食欲もすっかり無くてヨモギうどんしか食べてない。

けどなんかソワソワしててイライラしてておかしいの。

で、あまりにも退屈で愚痴愚痴とこんなブログを書いてるという訳。


ま、こんな日もあるよねーーーッ！


明日はなんか楽しい事があるといいなぁ。

きっと友達にはなれないと思う。

最近思う。。。

というかソフトコンタクトレンズを外す時に、いつも思う。

これがレンズだなんて全く意味がわかんな～いって。

もはや理解しようって気にもなれないほどに訳がわからないのだ。

私には絶対に友達にはなれないなって人が世の中に何人かいるのだけど

遂にソフトコンタクトを発明した人もその仲間入りをはたしました。

なんで友達になれないと思うかというと・・・

相手はきっと私のことを猿以下に思えるだろうし、私もきっと相手が未知の生物に思えるだろうし、会話にならないと思うのよね～。


ということで、以下は友達になれないと思う人ベスト４

☆パソコンを発明した人：もはや理解不可能。全てが意味不明。

☆コピー機を発明した人：なんでこっちの紙が遠く離れた向こうに届くの？

☆テレビを発明した人：箱の中の人がどうして動くの？なんで歌うの？喋るの？

☆電話を発明した人：遠くにいる人がなんで喋るの？電話番号を押すとなんで喋りたい人に繋がるの？